Nỗi băn khoăn khi yêu một người hơn 11 tuổi
Xin chào ạ!
Em năm nay 18 tuổi (đang là sinh viên năm nhất) đang quen một anh hơn 11 tuổi. Cả hai biết nhau từ trên mạng, em nghĩ chắc có duyên gì đó bởi vì khi vào xem trang cá nhân thì biết ra là ngày xưa anh này học cùng trường cấp 3 – cô chủ nhiệm của anh lớp 12 lúc đó là cũng là cô chủ nhiệm lớp 12 của em luôn và anh đã gửi tấm hình anh và cô nên em tin đã đồng ý chấp nhận kết bạn và nói chuyện từ đó. Sau đó anh ngỏ lời tỏ tình thì em đã đồng ý quen sau 1 tháng suy nghĩ và em cũng nói rõ với anh ấy là chưa thể gặp được vì ba mẹ em khó, đợi xong lớp 12 để em sẵn sàng hơn thì có thể gặp và anh ấy cũng đã đồng ý cho em khoảng 1 năm chuẩn bị.
- Dịch vụ tham vấn tâm lý trực tiếp tại Văn phòng
- Tình yêu bị phản đối vì không hợp tuổi
- Gia đình ngăn cấm vì yêu người hơn tuổi
Thân chủ:
Dù chưa gặp mặt nhưng em có cái cảm giác thân thiết với anh này mà trước em chưa hề có, trong suốt khoảng thời gian dài chưa gặp mặt đó thì tối nào tụi em cũng nhắn tin hoặc gọi cho nhau hỏi thăm – tâm sự rất nhiều cho đến khi gặp và hiện tại vẫn duy trì thói quen đó. Sau khi học và thi xong hết thì em chủ động hẹn gặp và buổi tối hẹn hò đầu tiên chính thức đó rất là vui và tụi em không cảm thấy ngại gì nhiều cứ như là đã gặp nhau từ hồi nào vậy, rất gần gũi, rất tự nhiên. Em thích và yêu anh ấy là vì anh có suy nghĩ chín chắn, có ý chí, là một người vui vẻ; hoạt bát; năng động, người hiện đại có thể nói bù lại cho em và hay quan tâm mọi người và biết cách chăm sóc em từ những điều tế nhị nhất của phụ nữ. Cho tới hiện giờ tụi em chính thức gặp và yêu nhau gần 1 năm (chưa tính lúc chưa gặp nhau cũng 1 năm). Nhưng em có băn khoăn:
Thứ nhất, em rất muốn nói cho ba mẹ biết là em có bạn trai để được đi chơi vì mỗi lần đi thì em phải nói dối là đi với những đứa nữ bạn thân thì ba mẹ mới cho em đi.
Thứ hai: bạn trai lớn hơn 11 tuổi và hơn nhau quá xa, sau khi tốt nghiệp cấp 3 anh phải ra đời sớm để phụ gia đình nên không học ĐH và anh ấy chưa thật sự ổn định mọi thứ cho lắm.
Thứ ba: lâu lâu ba mẹ hay dặn là khi nào học xong rồi có công việc ổn định thì mới tìm bạn trai. (Có lần, vô tình mẹ thấy được hình anh ấy – tấm hình đó là anh mượn đt em chụp hình khi 2 đứa ở quán coffee lúc đó em muốn nói nhưng mẹ nói nhìn mặt anh ấy già, dữ và đểu (anh có khuôn mặt điển trai nhưng nếu mới nhìn hoặc có khi góc chụp thì sẽ thấy đểu) nên em sợ không dám nói thật là bạn trai mà em phải nói dối là “anh này cựu học sinh, mấy anh chị cùng nhau về thăm thầy cô và ra ngoài quán coffee gặp nhau thôi). Em cảm thấy có lỗi với ba mẹ và thấy tội anh ấy nữa.
Nếu như em nói ra thì ba mẹ sẽ cấm không chấp nhận anh ấy, không cho quen hoặc em phải lén lút đi chơi khó khăn hơn bây giờ. Em phải làm sao và thế nào với 3 điều trên em băn khoăn và lo lắng nhất. Em mong nhận được lời khuyên thiết thực ạ!
Em cảm ơn nhiều lắm!!
Cảm ơn bạn đã tin tưởng và gửi lời tâm sự về chuyên mục Tư vấn tâm lý, tình yêu, hôn nhân gia đình của Tư vấn An Nam, về băn khoăn của bạn chuyên gia của chúng tôi chia sẻ như sau:
Từ những gì bạn chia sẻ, tôi có thể hiểu là bạn đang có những trăn trở về việc nói cho ba mẹ biết về việc yêu một người hơn 11 tuổi. Bạn đã mất 1 tháng để suy nghĩ trước khi bước vào mối quan hệ này, thêm 1 năm không gặp mặt chỉ nhắn tin gọi điện để chờ bạn học hành thi cử, và từ khi hai bạn chính thức gặp mặt đến nay đã 1 năm nữa. Trong suốt quãng thời gian quen biết và yêu đương, mặc dù cảm thấy hai người rất có duyên và hợp nhau nhưng bạn nhận thấy ba mẹ bạn có thể sẽ không đồng ý mối quan hệ này. Cảm giác phải giữ bí mật với ba mẹ và giấu giếm người yêu hẳn khiến bạn thấy vô cùng bức bối và tội lỗi. Một bên bạn muốn nói cho gia đình biết để hai bạn không cần phải nói dối khi đi chơi và để người yêu đỡ tủi thân. Nhưng mặt khác, bạn cũng biết chắc rằng ba mẹ sẽ phản đối bởi họ không muốn bạn yêu đương khi chưa ổn định công việc và có lẽ họ sẽ không có cảm tình với người yêu bạn. Ở trong những hoàn cảnh như vậy, đứng giữa tình yêu của chính mình và khuôn phép của gia đình, tôi hoàn toàn có thể hiểu được những trăn trở của bạn. Chỉ có những người thực sự trân trọng và nghiêm túc với những người thân yêu của mình thì mới có những khổ tâm như bạn đang trải nghiệm.
Để có thể hỗ trợ bạn tìm ra hướng đi phù hợp cho tình huống của bạn, tôi mong bạn có thể cung cấp thêm một số thông tin xoay quanh vấn đề này. Theo lời kể của bạn, gia đình bạn có lẽ là một gia đình truyền thống, bản thân bạn cũng là người cẩn trọng khi bắt đầu mối quan hệ này, vậy không biết bạn thường nói như thế nào với ba mẹ về cuộc sống riêng tư của bạn? Bạn nói ba mẹ bạn khó, hay dặn dò bạn việc yêu đương và có thể cấm đoán nếu họ không hài lòng với người yêu bạn, vậy từ trước đến nay bạn cư xử như thế nào với sự áp đặt của ba mẹ? Nếu ba mẹ bạn thực sự cấm đoán thì họ có thể làm đến mức nào?
Trong thư bạn nói nhiều về những điểm tốt của bạn trai, nhưng còn những điểm chưa được về anh ấy thì sao? Để chuẩn bị cho việc nói chuyện với ba mẹ bạn về việc bạn yêu một người hơn 11 tuổi, thì bạn còn cần xem xét đến cả những điểm có thể khiến ba mẹ chưa hài lòng và sẵn sàng thừa nhận những khuyết điểm đó. Hiện tại việc giữ bí mật gây ảnh hưởng như thế nào đến cuộc sống của bạn? Bạn đã tâm sự như thế nào với bạn trai về vấn đề này? Hai bạn đã thảo luận về những giải pháp nào cho tình huống của hai bạn?
Tôi hiểu là có thể bạn đã trải qua những suy tư này từ rất lâu, thậm chí ngay từ khi hai bạn bắt đầu quen nhau. Nhưng hiện tại khi bạn đã chính thức bước qua tuổi 18 và bắt đầu cuộc sống đại học, thì mong muốn được độc lập hơn và có cuộc sống riêng tư của mình là hoàn toàn hợp lý. Khi suy xét lại, đâu là lý do thực sự khiến bạn muốn nói cho ba mẹ biết về mối quan hệ của hai bạn? Mặc dù qua những chia sẻ trên, bạn muốn nói cho ba mẹ biết bạn có bạn trai để đi chơi, để bạn không phải nói dối nữa, nhưng đó có phải là lý do lớn nhất cho sự bức bối mà bạn đang chịu? Ở tuổi trưởng thành, khao khát được thoát khỏi ràng buộc của gia đình và thoả sức vùng vẫy là một nhu cầu chính đáng, và tôi tự hỏi là trong trường hợp của bạn, liệu việc công khai mối quan hệ với bạn trai có phải là dấu hiệu cho ý muốn được độc lập khỏi những quy tắc của gia đình? Đây sẽ là câu hỏi mà bạn cần trả lời để xác định mục tiêu dài hạn của mình.
Với tư cách là người làm con, có lẽ phần nào bạn cũng hiểu rằng ba mẹ cấm đoán như vậy với ý nghĩ rằng họ làm thế là để tốt cho con cái. Dù vậy, bạn cũng cần xác định rõ với họ rằng bạn đã đến tuổi tự lập và họ không thể lúc nào cũng can thiệp vào cuộc sống của bạn được nữa. Bản thân cha mẹ thấy khó khăn khi con cái rời xa mình bao nhiêu, thì bạn thấy khó khăn để tự bước vào đời bấy nhiêu. Đây là một hành trình gian nan, mà khi này ba mẹ là người đồng hành bên bạn chứ không còn là người đi trước để dắt tay bạn. Bạn nghĩ sao nếu bạn nói chuyện với ba mẹ về ý muốn được bước trên đôi chân của mình, dù rằng phần nào bạn vẫn đang phụ thuộc vào gia đình? Tự khẳng định bản thân là một xu hướng tất yếu của con người, và dù ba mẹ bạn có sẵn sàng lo cho bạn cả đời thì bạn cũng chưa chắc sẵn sàng để phụ thuộc vào ba mẹ cả đời được.
Qua những gì bạn chia sẻ, tôi có thể nhận thấy nỗi lo lắng của bạn khi nghĩ đến việc tiết lộ cho ba mẹ về bí mật mà bạn giấu suốt hơn 2 năm. Bạn đã cân nhắc việc nói thẳng cho ba mẹ biết rằng mình yêu một người hơn 11 tuổi. Tuy thế, bạn cũng hiểu rằng ba mẹ đã nhắc nhở bạn không tìm bạn trai trước khi có công việc ổn định, tức là thêm 4 năm nữa. Có lẽ bạn nhận thấy bạn có thể thuyết phục ba mẹ cho phép yêu đương bởi bạn đã lên đại học, nhưng bạn gặp một vấn đề đó là có thể ba mẹ bạn không vừa ý bạn trai kia. Một người có nhiều đức tính tốt và phù hợp với bạn, nhưng lớn hơn 11 tuổi, không học đại học và chưa ổn định công việc. Khi nghĩ về những ưu điểm và khuyết điểm của bạn trai, bạn nghĩ ba mẹ bạn sẽ chấp nhận anh ấy đến mức nào? Tôi hiểu là bạn hoàn toàn có thể chọn cách tiếp tục nói dối ba mẹ và chờ đợi thời cơ, nhưng khi bạn đã có cảm giác trưởng thành thì yêu đương là việc chính đáng và không cần phải giấu diếm. Chỉ là sớm hay muộn trước khi ba mẹ bạn biết được con mình đã giấu mình yêu một người lớn tuổi như vậy suốt từ năm cấp 3, vậy bạn nghĩ sao nếu bạn chủ động tiết lộ chứ không chờ đến khi ba mẹ phát hiện ra? Qua những gì bạn viết, tôi nhận thấy dường như bạn đã nghiêng về hướng tiết lộ bởi bạn khó có thể chịu được sự bức bối và cảm giác tội lỗi nữa.
Trong trường hợp của bạn, chúng ta có thể nghĩ đến phương hướng nói ra trước rồi thay đổi thái độ của ba mẹ sau. Có người chọn cách nói tất cả với ba mẹ rằng con đang yêu một người hơn 11 tuổi, kể hết mọi điều về anh ta và cho dù ba mẹ cấm đoán ra sao thì vẫn cứ phớt lờ mà làm theo điều con tim mách bảo. Cách làm “nổi loạn” này rất nhanh chóng, trực tiếp bày tỏ rằng bạn không muốn bị cấm đoán nữa, nhưng có nguy cơ khiến người làm cha mẹ phản ứng dữ dội, khiến ba mẹ khó chấp nhận việc bỗng dưng con mình không còn ngoan ngoãn nghe lời, có thể họ sẽ sốc một thời gian và dần chấp nhận, cũng có thể họ sẽ phản ứng cực đoan như cấm con ra khỏi nhà. Cũng có người sau khi tiết lộ thì liên tục bám riết năn nỉ ba mẹ với thái độ mềm mỏng, khéo léo làm giảm những khuyết điểm của việc yêu đương bằng những bằng chứng thực tế: ba mẹ nói con còn nhỏ nhưng con đã lên đại học rồi, mọi người đều yêu đương hết đâu phải mình con; ba mẹ nói yêu đương ảnh hưởng học hành nhưng sự thật là con yêu anh này hai năm vẫn học hành cẩn thận thi đỗ đại học; ba mẹ nói trông anh ta già, dữ dằn nhưng con nhận thấy anh ấy năng động, tinh tế, nếu ba mẹ không tin thì ba mẹ gặp thử xem sao; nếu ba mẹ nói anh ấy lớn tuổi mà không học đại học, con thấy anh ấy càng trưởng thành, chín chắn, chịu được tính con; anh ấy chưa ổn định sự nghiệp thì hiện tại con vẫn còn đang học, vẫn còn thời gian phấn đấu, dù sao ba mẹ cũng không vội gả con,… Cách thức này cần nhiều kiên nhẫn và cố gắng, bởi thời gian đầu ba mẹ có thể nói nặng nói nhẹ, có thể vừa khuyên bảo và mắng mỏ, nhưng nhiều ba mẹ có thể sẽ mềm lòng nếu con mình lúc nào cũng nhẹ nhàng rỉ tai, bởi hành động kiên trì này cho thấy người con dù làm trái ý nhưng vẫn coi trọng quyết định của mình. Ngoài ra, có người giống như bạn nói, chỉ tiết lộ cho ba mẹ biết rồi im lặng chờ ba mẹ hiểu mình, trong khi đó vẫn lén lút đi chơi cùng người yêu dù ba mẹ cấm đoán.
HOT-LINE tư vấn Tâm lý – Tình yêu – Hôn nhân gia đình trực tuyến 24/7: 0904030189
Bên cạnh đó, nhiều người lại chọn cách tiếp tục giấu giếm để làm tư tưởng cho ba mẹ trước rồi cân nhắc tiết lộ sau. Có thể là vu vơ nhắc đến những điểm tốt của người yêu, rằng hôm đó con đi chơi cùng cả nhóm, có anh này lớn tuổi mà mẹ bảo trông dữ dằn ấy, hoá ra anh ấy vừa chín chắn vừa năng động, chẳng như mấy bạn bằng tuổi. Cũng có người thỉnh thoảng than vãn rằng những bạn đại học có người yêu sung sướng ra sao, rồi chị này kén chọn nên lớn tuổi rồi mà vẫn ế. Những hành động này có thể giúp người lớn có cái nhìn khách quan hơn không chỉ về việc yêu đương mà cả về người bạn trai kia, rằng dù anh ta lớn tuổi nhưng cũng có nhiều đức tính tốt, thay vì ngay lập tức gắn mác anh ta là “người định cướp con gái mình”. Tuy vậy, cách này cũng có những rủi ro khá lớn, bởi ba mẹ là người từng trải nên tiểu xảo này có thể không qua mắt được họ, trong trường hợp ba mẹ phát hiện ra có thể gây càng nhiều định kiến đối với mối quan hệ này.
Lại có người khác chọn cách xuôi theo ý của ba mẹ, đứng trên lập trường của ba mẹ khi nhắc đến người yêu. Vâng anh ấy già thật nhưng tính cách chín chắn của anh ấy chịu được con, chính xác ra thì ngoài tuổi tác thì con thấy chẳng có gì đáng băn khoăn. Nếu chọn hướng đi này, bạn cần cho ba mẹ biết rằng giống với ba mẹ, bạn cũng đã suy xét rất nhiều chứ không phải bạn tuỳ hứng với việc yêu người hơn 11 tuổi. Và so với những khuyết điểm, bạn cảm thấy những ưu điểm của anh ta đáng để đánh đổi. Việc quen biết một người lớn hơn mình nhiều tuổi như vậy hẳn khiến bạn khổ tâm chẳng kém gì ba mẹ, nhưng bạn có những lý do chính đáng của riêng mình khi duy trì mối quan hệ này lâu như vậy. Nếu ba mẹ bạn có những lời hạ thấp bạn trai của bạn, bạn hãy nhớ rằng ba mẹ tức giận vì chuyện bạn giấu giếm họ suốt 2 năm nên ngay lập tức đổ lỗi rằng người kia xúi giục bạn chứ thực chất họ không có bằng chứng gì cho lập luận đó. Rõ ràng nếu người bạn trai kia xấu xa thì bạn đã không quen anh ta được suốt 2 năm. Bạn có thể cãi lại ngay lập tức để bảo vệ người yêu, dù cách này có thể càng làm họ tức giận khi thấy con gái bênh người ngoài, hoặc bạn có thể bình tĩnh trấn an họ rằng tất cả cần bình tĩnh rồi mới nói tiếp được. Một việc cần làm nữa là bày tỏ rằng con thấu hiểu cách nhìn của ba mẹ dưới góc độ là người luôn hoài nghi rằng thế giới sẽ làm tổn thương con, nhưng ba mẹ cũng cần hiểu cách nhìn của con, và từ đó chúng ta có thể hiểu nhau hơn và nhượng bộ cho nhau hơn. Chẳng có lý gì mà ba mẹ bạn có thể bắt bạn ngay lập tức chấm dứt mối quan hệ kéo dài 2 năm, cũng như bạn không thể khiến ba mẹ ngay lập tức chấp nhận việc bạn yêu một người hơn 11 tuổi được. Mọi thứ cần có thời gian, và trong khoảng thời gian sau đó, hai bạn và ba mẹ có thể thoả thuận những việc mà tất cả đều chấp nhận được trên cơ sở nhường nhịn và thấu hiểu. Nếu ba mẹ bạn nhất quyết theo ý mình, bạn có thể thử những cách thức khác.
Sau khi xem xét những phương án trên, bạn cảm thấy đâu có thể là cách thức tốt nhất cho bạn? Trong trường hợp bạn thực sự tiết lộ thì có điều bạn cần lưu ý, đó là nói chuyện với người yêu bạn. Bạn nghĩ liệu có khả năng ba mẹ bạn liên lạc với bạn trai kia và tác động lên anh ta không? Có thể là mắng mỏ rằng người lớn lại đi dụ dỗ trẻ con, có thể là cầu xin hai người chấm dứt vì tương lai của bạn, có thể động chạm đến lòng tự trọng của người đàn ông. Trước khi quyết định tiết lộ chuyện hai bạn yêu nhau, bạn và bạn trai cần làm rõ với nhau về mức độ nghiêm túc của hai người với vấn đề này, những điều mà ba mẹ bạn có thể làm và dám làm cũng như cách ứng phó trong những trường hợp đó. Bởi sẽ là vô ích khi ban đầu bạn đấu tranh với ba mẹ vì tình yêu của hai người, nhưng rồi lại vì ba mẹ mà làm rạn vỡ tình yêu ấy.
Đứng trước nỗi dằn vặt giữa quan hệ gia đình và quan hệ với bạn trai, dù chọn cách làm nào thì bạn cũng cần giữ vững sự bình tĩnh và chuẩn bị tinh thần rằng quãng đường này có thể sẽ kéo dài và nhiều khó khăn, không chỉ từ ba mẹ và bạn trai mà còn từ những người xung quanh. Trên quãng đường này, có lẽ bạn sẽ cần sự ủng hộ từ cả hai phía, bởi họ là những người gần gũi và yêu thương bạn nhất. Bằng cách tự trả lời những câu hỏi mà tôi nêu ở trên, bạn có thể tự hệ thống lại những thông tin xoay quanh gia đình bạn, bạn trai bạn và bản thân bạn để từ đó tìm ra cách thức giải quyết phù hợp với bản thân nhất. Bất kỳ ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc, và tôi mong rằng sự hạnh phúc của bạn sẽ đến từ cả người yêu hiện tại lẫn từ gia đình bạn.
Thân chào bạn!
Bài viết liên quan:
